C'est quoi cette merde toute verte? "Un cadeau de mon fils".

En musique: Le bruit d'une mouche qui vient de se prendre un coup de tapette sur les ailes

Il y a plusieurs mois, j'ai offert Marguerite à l'adoption. En exigeant son changement d'équipe. Heureusement pour moi, elle n'est pas partie très loin, ce qui me permet de profiter de ses extravagances verbales, et de son air impénétrable de statue de Botero. Je sais, ce n'est pas très valorisant pour Botero. Mais bon.

Marguerite est désormais en paix avec elle même, elle a vue sur le périphérique et envoie régulièrement des emails pour nous prévenir qu'il est bouché (ce qui, à 15h, ne nous est pas très utile mais au moins, elle a un but dans la vie), elle mâche toujours sa chique, n'a pas coupé sa frange, et continue de me rappeler que nous avons le même jeans (à quelques tailles près). Elle a simplement rajouté un casque de D.J. sur ses oreilles. Un casque avec des écouteurs énormes. Un peu comme si elle avait mis un cache-oreilles en cuir, façon érotisme sado-maso. Et moi ça me fait un choc à chaque fois que je passe devant son bureau. Mais bon.

Le souci, c'est que mon abandon de Marguerite n'a pu se faire qu'à la condition d'un échange de prisonniers. Une Marguerite contre un Cloclo.

Et même si Cloclo ne souffre pas du syndrome du neurone éphémère, j'avoue qu'il a gagné une place sur ce blog arrogant.

Parce que Cloclo, jeune quadragénaire, marié, père de trois enfants, a une ressemblance toute troublante avec Frédéric François. Parce que sur l'étagère du bureau de Cloclo, il y a tous les cadeaux faits main par ses gosses pour la fête des pères depuis dix ans (que tu ne sais pas si c'est un musée, ou juste un prétexte pour que ces merdes ne restent pas chez lui). Parce que quand tu demandes à Cloclo ce qu'il va faire d'excitant ce weekend, il t'explique qu'il a trois heures de cours de clarinette (et que tu te demandes si le mot "excitant" n'a pas changé de définition sans qu'on te prévienne). Parce que Cloclo a réussi à faire trois gamins et qu'il bafouille en rougissant dès que tu dis le mot "sexe".

Parce que Cloclo, c'est le mec qui arrive à faire bailler toute une audience de clients coincés au slide "Agenda".

Parce que Cloclo, c'est le mec qui te dit, en sortant de présentation: "C'est quand même fou, j'ai réussi à me saouler tout seul".

Comments

[Puccannick]

La dernière phrase le sauve!!
J'aime ce Cloclo!! ^^

[Philémon]

Ouais, j'veux rien dire, mais des fils amoureux de leur maman, c'est un coup à engraisser les psys pendant des années, ça !

[Emma]

Ouais, je n'aurai que des fils amoureux de leur maman!! :D
Tu vois le problème, c'est qu'autant je recommande vivement un passage par le psy, autant pour lui je crois que ça serait pire que tout :) (pour le psy, évidemment!) :D

[Philémon]

Ah, parce que t'auras que des fils, toi ?
Enfin, t'as un sujet d'étude pour ce qu'il ne faut pas faire pour que ton mec devienne formolisé à la quarantaine, c'est déjà ça ?
C'est inné ou acquis, d'après toi ?

[Emma]

Naaaan, Philou, tu mélanges tout.
Cloclo, c'est un type qui sort tous les matins de son éprouvette au formol, il est coincé comme tu n'imagines même pas. Le seul truc qui le fait rire, c'est des blagues de Woody Allen que personne ne comprend... Toi t'es pas comme ça, tu es libre dans ta tête (enfin, un petit peu) ;)
Quant aux cadeaux de mes mouflets, ça finira à la cave comme tout le reste, et ça servira de dot à mes belles-filles quand elles auront mis le grapin sur mes fils adorés.
:)