Espèce de Fallope! Encore une incitation à la débauche (ce blog dérape déjà).
En musique: Jean-Jacques Goldman - Emmène-moi
On va se calmer sur les billets de fille-coeur d'artichaut, sinon je vais perdre mon lectorat masculin en deux clics, et ce serait bien dommage parce que je n'ai pas fini de dire ce que j'avais à dire à cette espèce hautement lunatique.
Aujourd'hui, nous allons aborder un sujet tout aussi fondamental: la trompe.
Non, pas la trompe d'éléphant ni la trompe utérine, ni la trompe d'autre chose (bande de dégoutants), non, aujourd'hui, nous allons faire un billet entier sur la vraie trompe de vélo (c'est un blog sportif, Monsieur, oui oui, parfaitement).
En d'autres termes, ça:
(aaaaah, le klaxon qui fait pouet... - oui, oui, c'est ça)
Dans l'immeuble, j'ai un voisin qui range son vélo de course dans le couloir des caves, à côté du local à poubelles (voisin encore non formellement identifié mais je soupçonne l'ingénieur du 3ème... le même qui a inventé un système d'arrosage de son balcon via la cuvette des toilettes... un truc complètement sordide qu'il m'a présenté la première fois qu'on s'est croisé, le genre qui fait passer des tuyaux par son couloir avec un boitier à douze manettes au milieu du salon... effrayant... je ne te dis pas sa femme, heureusement qu'elle est artiste parce que c'est un coup à retrouver le papier toilette accroché sur l'embout de l'arrosoir). Bref.
Sur son vélo est fiché un klaxon. Et pas une sonnette de minette. La vraie trompe. Un peu le genre poire pour te laver les oreilles mais à l'envers et qui fait du bruit (note pour les moins de 50 ans: n'essaie jamais de te laver les oreilles avec un klaxon, ce n'est pas une bonne idée).
Le problème, c'est qu'à chaque fois que tu descends les poubelles ou que tu vas à la cave (remuer la poussière et voir si quelqu'un ne serait pas passé pour te la ranger), c'est plus fort que toi: tu appuies sur la poire. Evidemment, tu rigoles toute seule comme une baleine, parce que le klaxon étant d'un autre âge, il ne fait jamais le bon bruit du premier coup. Alors tu recommences. En pensant au voisin du rez-de-chaussée qui doit entendre ça cent fois par jour. Et en te disant qu'à force, il y a bien une fois où tu te feras gauler en pleine action (ce jour-là, tu seras définitivement exclue de la Fête des Voisins, et là, ce sera vraiment la fin pour toi).
Savoir que ce klaxon t'attend à chaque descente, c'est un peu ton bonheur hebdomadaire, l'instant qui rend un truc pénible plus agréable.
Et bien à partir de demain soir, il y aura deux fois plus de rigolade à la cave. Deux fois plus de bonheur hebdomadaire.
Parce que moi aussi j'aurai ma trompe. Vu que j'aurai un vélo. (oui, je sais, je dis ça depuis longtemps, mais c'est décidé, demain sera "the day", blog de sportif oblige).
Et tu sais ce qui me remplit de joie? L'idée de me balader en ville et de klaxonner à tout va (à deux heures du matin dans le désert de ma rue résidentielle). Rien que pour faire mon intéressante avec la sonnette la plus ringarde du monde (et mourir de ma belle mort, tuée par un plomb de fusil de chasse).
Morale de cette histoire: trompons.
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A la suite de ce billet, tu crois que mon bonheur repose sur de simples joies matérialistes? Tu n'as encore rien vu, l'ami. Un jour si j'ai le courage, je te dirai comment les soldes été 2010 sont passées par moi. Le premier vendeur qui me dit qu'il n'a pas fait recette, je lui fais bouffer mon poids en cintres.
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