C'est là que tu vois que ton couple est un couple
En musique: en ce moment j'écoute beaucoup Adèle, mais je ne voudrais pas vous saouler avec ça.
Hier, Monsieur A et moi avons abordé un vrai sujet de fond comme on les aime.
On a parlé de Noël.
Oui, je sais, c'est beaucoup trop tôt.
Surtout quand on sait à quel point je porte pour cette période un amour démesuré. Surtout pour le sapin en plastique blanc de 35 cm et à 8 branches qu'on m'a forcée à acheter l'année précédant ma rupture avec l'Ex. Et pour tous les emmerdements afférant à Noël: les cadeaux, la putain de dinde qui met 5h à cuire, et pire que tout la bonne humeur obligatoire. (Même pas je te cite les cartes de voeux, le froid polaire qui s'immisce sous tes fenêtres, la nuit qui tombe à 15h, et les rues-patinoires où ton rapport à la gravité est remis en cause tous les jours).
Bref. On a parlé de ça. Parce qu'au début, on parlait vacances. Et on se disait qu'à moins d'un évènement hors du commun (la boite de 700 personnes qui ferme, le Loto qui te tombe dessus, un pétage de plomb qui te fait démissionner sur un coup de tête), les prochaines vacances sont pour le 23 décembre. Youpi.
Alors ça a dérivé. Sur ce que l'on allait faire à Noël.
L'année dernière, j'étais seule et pour fêter l'occasion, je me suis offert une pizza 4 fromages grasse à souhait, bien plus large que mon estomac tendu comme un arc, et j'y ai pris un plaisir assez fou. Comme quoi.
Cette année, il y a Monsieur A. Et ses enfants.
Je l'ai prévenu. A Noël, je ne suis pas de la meilleure compagnie. Je lui ai parlé de mes Noëls solitaires, de mon père, de ma mamie, de la neige qui tombe, de mes idées noires à l'heure où le Père Noël passe. Et même des joueurs de trombone de l'Armée du Salut qui sont les seuls à me faire pleurer comme une madeleine sur le bitume de Paris pendant que les gens s'excitent à trouver des cadeaux qui sentent le fric et la mauvaise idée. Autant te dire que j'ai mis toutes les chances de mon côté pour que Monsieur A renonce.
Mais il m'a quand même demandé si j'acceptais de le fêter à quatre. Comme une vraie famille.
Tu imagines bien que la petite fille en moi a été touchée au plus vif et a fondu en larmes. Pour tout ce que ça remue chez la grosse guimauve Haribo que je suis.
Ma bouche a dit oui d'accord. Avant même d'avoir pris conseil auprès de ma tête.
Mais ma tête a pensé: Bordel de putain de merde.
Voilà. Encore un truc pour lequel je ne suis pas prête.
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